Октябрь-декабрь 2026: учебно-терапевтическая онлайн-группа Кита Лоринга «Арт-терапия: Мосты к прощению»
В октябре 2026 г. под эгидой Международной Школы Арт-терапии стартует учебно-терапевтическая онлайн-группа Кита Лоринга «Арт-терапия: Мосты к прощению».
Анонс от организаторов мероприятия:
Учебно-терапевтическая группа «Арт-терапия: Мосты к прощению» – это глубокое погружение в процесс прощения как терапевтического и жизненного опыта.
Курс не предлагает готовых ответов на сложные вопросы вроде «Должен ли я прощать?» или «Нужно ли прощать, если человек вообще не сожалеет о содеянном»? Участники исследуют эти вопросы через собственный опыт и арт-методы, чтобы сформировать профессиональную позицию, основанную на понимании, а не на стереотипах.
Формат:
Онлайн: вы можете проходить обучение из любой точки мира. Теперь обучение всегда с вами в вашем мобильном.
Живые занятия с преподавателями в ZOOM. В отличие от обычных вебинаров, где общение ограничивается чатом, наши занятия проходят в формате живых встреч в ZOOM. Это значит: прямой диалог с экспертом, участие в групповых практиках, мгновенные ответы на вопросы и ощущение настоящего обучения, а не пассивного просмотра видеоуроков.
А если вы не сможете быть на уроке онлайн, то посмотрите занятие в записи. Все записи будут храниться в вашем личном кабинете на платформе школы и будут доступны еще 2 месяца после обучения.
Содержание занятий:
— мини-лекции;
— веб-презентация;
— освоение арт-практик;
— домашние задания.
Поддержка куратора. Вы всегда можете обратиться к нему с возникающими вопросами в чате телеграм.
Программа:
Встреча 1. Мои первые уроки — чему меня учили о прощении?
О том, как извиняться? И как принимать извинения? Во что я должен был поверить? Обладали ли слова "Прости меня, пожалуйста, я сожалею“ магической силой?
Что смоделировали для вас взрослые в вашем мире?
Знаком ли вам этот отрывок из христианской молитвы к Богу: "...Прости нам грехи наши, как и мы прощаем согрешившим против нас..."? Вас учили этим словам? Говорили ли вам, что это то, что вы ДОЛЖНЫ делать?
Как все это влияло на то, что происходило на детской площадке и в отношениях с сиблингами? Что служило для вас образцом?
В этом уроке вы разберёте собственные установки о прощении, которые сформировались в детстве. Вы освоите способы выявления скрытых семейных и культурных сценариев: как вас учили извиняться и принимать извинения, во что заставляли верить и какие модели поведения транслировали взрослые. Вы узнаете, как эти ранние уроки влияют на поведение на детской площадке, в отношениях с сиблингами (братьями и сестрами) и во взрослой жизни. Вы проанализируете, какую силу придавали словам «Прости меня, пожалуйста, я сожалею» в вашем окружении, и соотнесёте это с распространёнными культурными и религиозными посланиями — например, со строками из молитвы «...прости нам грехи наши, как и мы прощаем согрешившим против нас...». Вы увидите, как усвоенные в детстве модели продолжают управлять вашими реакциями и профессиональными решениями сегодня.
Встреча 2. Могу ли я простить себя? Могу ли я быть прощен?
В этой части, где все мы будем соавторами, мы рассмотрим случаи, когда мы причинили боль другому человеку и осознали свою ответственность за его травму. Насколько хорошо мы умеем скромно и тактично извиняться? Способны ли усмирить себя и попросить у другого прощения? Никто не может по-настоящему простить другого, пока сам не научится просить прощения и не осознает силу этих слов: "Прости меня. Мне очень жаль." Возможно, никто не сможет по-настоящему простить, пока не признает необходимость быть прощенным.
В уроке вы разберёте ситуации, в которых сами причинили боль другому человеку и осознали свою ответственность за эту травму. Вы освоите тактику скромного и тактичного извинения, научитесь подбирать слова, которые не обесценивают чужую боль и не усиливают собственную вину. Вы узнаете, почему невозможно по-настоящему простить другого, пока не научишься просить прощения и не почувствуешь силу фраз «Прости меня. Мне очень жаль». Вы проработаете собственные барьеры к признанию своей роли в конфликте и увидите, как признание необходимости быть прощённым становится опорой для глубокого терапевтического контакта.
Встреча 3. Это больно
Наш опыт обид — как тех, которые могли показаться нам незначительными, так и тех, которые ранили нас очень глубоко. Чтобы исцелить рану, мы должны почувствовать ее и осознать, насколько она глубока.
"Ты причинил мне боль". Почему иногда бывает так больно? Как мы можем понять, почему были так глубоко ранены? Часто у боли много слоев. Одна рана может вызвать в памяти воспоминание о другой, более давней, которую мы можем не осознавать, но которая способна усилить воздействие недавней раны. Эта уязвимость и восприимчивость может передаваться и внутри семьи — срабатывает психическая наследственность поколений — крик боли, звучащий эхом сквозь время и выражающийся через вас.
На уроке вы разберёте собственный опыт обид — от кажущихся незначительными до глубоко ранящих. Вы освоите методы распознавания слоёв боли: как одна рана пробуждает память о более ранней, часто неосознаваемой травме. Вы узнаете, каким образом уязвимость и восприимчивость могут передаваться внутри семьи и проявляться как «психическая наследственность поколений» — эхо боли, звучащее сквозь время. Вы научитесь бережно прикасаться к этим слоям через арт-методы, не провоцируя ретравматизацию, и увидите, как понимание многослойности боли помогает точнее слышать клиентов и выстраивать безопасную терапевтическую стратегию.
Встреча 4. Обвиняя, мы становимся слепы
Мы рассмотрим совместно создаваемую природу боли и страдания. Слепо обвинять значит отказаться от своей личностной силы, поставив себя тем самым в позицию жертвы. В этом случае разрыв отношений неизбежен, и последующее их восстановление невозможно. Последствия таких разрывов передаются из поколения в поколение.
Чтобы круг прощения мог быть завершен, мы должны занять объективную позицию, в которой есть системный взгляд; такую позицию, которая не занимается исключительно поиском доказательств, подтверждающих проступок. С мета-перспективой, которая признает то, чем мы были и что сделали (активно или пассивно), будь то открытая агрессия или, например, более тонкое насилие безразличием.
Что же на самом деле привело к этому взаимному ранению?
Давайте откажемся от неразборчивых обвинений ради исцеления. Не для того, чтобы освободить другого от ответственности, а для того, чтобы избавить его от острых лезвий атакующего обвинения. Чтобы он также смог отказаться от защитной позиции, признав со смирением и великодушием свой вклад в нанесенный ущерб.
Важно: я не говорю о беззащитном и уязвимом ребенке, оказавшемся во власти жестокого взрослого (я имею в виду, в первую очередь, сексуальный и физический абьюз). Ребенок не виноват в подобной ситуации и не несет ответственности. Ответственность лежит исключительно на взрослом.
Вы увидите, как обвинение лишает личностной силы и закрепляет позицию жертвы, делая восстановление отношений практически невозможным. Вы освоите системный взгляд и мета-перспективу: научитесь занимать объективную позицию, которая не сводится к поиску доказательств вины, а учитывает вклад всех сторон — как в форме открытой агрессии, так и в виде тонкого насилия безразличием. Вы узнаете, что приводит к взаимному ранению, и отработаете способы отказаться от неразборчивых обвинений ради исцеления — не для снятия ответственности с агрессора, а для освобождения обеих сторон от разрушительных ролей.
Встреча 5. Прощать или не прощать?
Нелегко простить, когда кто-то причинил тебе боль. Никогда не удастся сделать это легко. Отчасти наша способность переносить боль от нанесенной раны и преодолевать ее тяжесть связана с жизнестойкостью и личностными ресурсами: чувством собственного достоинства, самоуважением, самооценкой и любовью к себе, привитыми нам с раннего детства. Эти качества часто являются результатом надежной привязанности в детстве. Нападение другого человека, в какой бы форме оно ни происходило, не обязательно может нас унижать. Мы можем стоять за себя, не становясь при этом мстительными и злопамятными.
Есть такая английская поговорка: "Палки и камни переломают мои кости, но слова никогда не причинят мне вреда." Так ли это на самом деле?
Сложность прощения пропорциональна глубине раны, да, это может быть так, и наша способность прощать будет отчасти обусловлена устойчивостью нашего чувства себя и сакральной самости.
В этом уроке вы разберете внутренние опоры, которые определяют способность переносить боль и преодолевать её тяжесть: чувство собственного достоинства, самоуважение, самооценку и любовь к себе. Вы освоите способы опираться на эти ресурсы, даже если они недостаточно развиты, и научитесь укреплять их в терапевтическом процессе. Вы узнаете, как надежная привязанность в детстве и сформированная устойчивость «сакральной самости» влияют на готовность прощать и способность не становиться мстительным. Вы проанализируете поговорку «Палки и камни переломают мои кости, но слова никогда не причинят мне вреда» и увидите, насколько она соответствует реальному опыту боли и исцеления, а также как эту разницу учитывать в работе с клиентами.
Встреча 6. Кого нам нужно простить? Как мы можем это сделать? Почему мы должны это сделать?
Давайте посмотрим, кто или что приходит нам на ум, и насколько мы готовы или не готовы к прощению. Отметим также разницу между принятием случившегося (не в смирении, а в признании факта того, что это произошло) и прощением. Это процесс, и он требует времени на подготовку, реализацию и завершение. Таким образом, мы все больше возвращаем себе свободу действий и авторство истории своей жизни.
На занятии вы разберёте собственные барьеры и готовность к прощению, определите, кто или что приходит на ум в первую очередь. Вы освоите различие между принятием случившегося (как признанием факта) и собственно прощением — и увидите, почему это разные процессы, требующие разных стратегий. Вы узнаете, из каких этапов состоит процесс прощения: подготовка, реализация и завершение, — и как каждый из них возвращает человеку свободу действий и авторство своей истории. Вы отработаете способы бережно двигаться по этим этапам, не форсируя процесс и не обесценивая сложность пути.
Встреча 7. Наводим мосты
Встреча от сердца к сердцу вместо победы на поле боя.Мы исследуем возможность восстановления контакта и диалога. Медиация — это не просто поиск компромисса, а возможность выйти за пределы рационализации, оправданий и негодования — того негодования, которое может сопровождать раненого человека, подпитывая его обиду и горечь.В завершение занятия мы объединим всё, что узнали на протяжении курса о том, как прощать и принимать прощение, и воплотим этот опыт в творческом ритуале.В небольших группах участники разработают, опишут и представят собственный ритуал, поддерживающий процесс прощения и принятия прощения. Эта практика завершит наш общий путь и даст возможность символически попрощаться друг с другом после совместно прожитого опыта.
Узнать подробнее можно на сайте организаторов мероприятия.